Ako očekujete opis tehnika i savete kako da manipulišete partnerovim
nervnim završecima kako bi izazvali kosmički orgazam ili da producirate
svoj izgled, pokrete, govor, tajming i nastup kako bi izazvali
najsnažniji mogući odgovor Želje prema vama, na pogrešnom ste mestu.
Naslov ovog teksta treba pročitati bukvalno.
Divno je biti normalan, tako poželjno. Sva svoja životna pitanja i
iskušenja smeštamo u celovit referentan okvir koji obavlja za nas
neugodne poslove. Kada ne znamo kako da odlučimo, donosi odluke za nas –
obratimo se diskursu normalnosti, pitamo šta je normalno i dobijemo
kondenzovano "kako da" uputstvo. Ne znamo šta da mislimo o nečemu, a
uzgred ni kako da mislimo – obratimo se diskursu normalnog i on nam
pruži gotove, mišljenju nalik, sudove koji nam obezbede da imamo stav o
nečemu o čemu inače nemamo pojma, ali možemo da ostavimo utisak da smo
informisani, perceptivni, inteligentni.
Nije divno biti lud.
Nije ni poželjno. Kad iskoračimo iz diskursa normalnosti, već na prvom
koraku nađemo se pred svim tim odlukama, mislima, osećanjima koje je
normalnost ejakulirala van svog domena kontrole, pred svime što
normalnosti služi da se samodefiniše i samoodredi kao ono što ona nije.
Normalnost je negativno definisana, zna šta nije normalno, šta je van
nje, ali ne baš i šta je normalno, mada je joj preskiptivnost glavno
oruđe vlasti.
Kada smo ustanovili šta je divno a šta nije, lako
nam je da vidimo da nema tu neke dileme – hoćemo naravno divno, a ono
što nije divno to... pa... pravićemo se da ne postoji, a pošto će
diskurs normalnosti umesto nas i automatski ejakulirati i projektovati u
druge sve što ne prihvata, nećemo biti odgovorni za ono što nismo
platili kad smo kupili instrukcije.
Ako vam je dosadilo da
diskurs normalnosti obavlja za vas prljav posao i sami želite da aktivno
doprinesete ovoj podeli na normalne i lude, na sebe i druge, na sebe i
njega/nju, evo šta bi mogli da radite:
1. Nikad nemojte da slušate Osluškujte samo glas većine, poželjnog, prihvaćenog, odobravanog.
Konkretne ljude, idiosinkratične pojedince, specifičnosti, razlike – za
sve to isključite sve prijemne kanale. Uništite receptore potpuno. Ako
se nešto što čujete ne uklopi potpuno i bez ostatka u recept, pred-rasud
koji ste dobili kao poželjan, jednostavno zapušite uši. Postoje samo
isti kao vi i orgijastička vibracija saglasnosti kao vodič kroz život.
2. Uvek stavite svoje potrebe ispred i iznad njegovih/njenih Ako imate imalo narcisoidnih sklonosti, ovaj manevar vam neće biti
nikakva teškoća. Jednostavno je: postojite samo vi, drugi su instrumenti
za zadovoljavanje vaših potreba i izazivanje sve jačeg i svežijeg i
interesantnijeg trila. Ako drugi ne izbaci novi model taman pre nego vam
dosadi stari, neki apdejt da vam zadrži pažnju ili se ne redizajnira na
vreme, to nije vaš problem, tu su drugi spremniji da unesu raznolikost u
načine zadovoljavanja vaših potreba.
3. Ignorišite logiku Logika vam nije prijatelj kao što nije ni normalnom. Biti normalan je
više jedan afektivni sud, jedan specifičan manevar instinktom, gregarnim
motivom, manipulacija strahom od izolacije. Teatralnost je s druge
strane savršena da popuni rupu nastalu proganjanjem logike. Dakle,
budite teatralni, što je partner logičniji vi budite iracionalniji, što
je razumniji, više se derite, slobodno pustite do kraja ovo divljanje,
dođite skoro do konvuzija, drhtanja, histeričnih napada, sve je
dozvoljeno. Iako ćete izgledati kao ludak imaćete zaštitu normalnog dok
god ne pristanete na logiku i recipročnost koju ova podrazumeva.
4. Tražite razumevanje i empatiju ali nikada ih ne nudite Birokratija i šalterski službenici su odavno shvatili i sistematski
implementirali ovu finu tehniku. Može da bude po njima i samo po njima i
niko nije nizašta odgovoran. Možete samo da se šetate od jednog
nenadležnog do drugog nenadležnog u začaranom krugu dok se ne vratite na
početak nešto luđi nego u prvom krugu.
Ako stvari odu dovraga i posle
n kruženja drugi dođe skoro lud ponovo kod vas, izađite u susret samo
fragmentarno, rešite neku perifernu stvar i dajte privid razumevanja i
empatije. Čim ga/je umirite odmah nazad na stare oprobane tehnike.
5. Držite drugog odgovornim za sve To je najsigurnije. Za sve. Ako vas je iznervirao kolega na poslu,
nakrivo nasađena prodavačica i slično, slobodno udarite po partneru bez
da objasnite šta vam se dogodilo. Izvucite iz rukava neku staru grešku,
preuveličajte je, dosolite, začinite, preradite, ko se pa još seća kako
je pa tačno bilo, improvizacija radi sadašnjeg konretnog cilja je
dozvoljena i poželjna, kao uostalom i sve tehnike manipulacije. Vas je
ionako nemoguće razumeti jer ni sami ne razumete sebe, tako je da
najbolje da ipak za sve neko drugi bude kriv.
6. Sistematski se mešajte u druge odnose partnera Preuzimajte ih na sebe, gurajte se na finjaka, ucenjujte: ja ili
oni/ona/on. „Ko ti je važniji?“ Oni koji ostanu treba da budu u vašoj
službi. Što uspešnije preuzmete vlast nad socijalnim odnosima partnera
to će biti podložniji vašoj kontroli. Više ništa neće dolaziti do
njega/nje ako to prethodno ne isfiltrirate, podesite i prilagodite
svojim ciljevima, niti će moći da se se obrati kome drugom radi
drugačijeg mišljenja te će posledično biti osuđen da misli što mu/joj je
rečeno.
7. Zabranite mu/joj da oseća Sve pipavije tehnike. Potrebno je dobro pripremiti teren da biste mogli
da zabranite drugom da oseća. Međutim, ako ste uspešno podveli drugog u
svoju službu i učinili ga zavisnim od vaših mišljenja, stavova,
osećanja, podrške, prisustva, možete slobodno da se naljutite svaki put
kad partner krene da pokazuje svoja osećanja. Jednostavno je. Ako pokaže
osećanja preplavite ga svojim osećanjima. Vaša reakcija na partnerova
osećanja treba da bude snažnija od osećanja koja je ispoljio. Znate
dobro ovu tehniku – videli ste je mnogo puta, svaki put kad u raspravi
pobeđuje glasniji.
8. Samo drugi preteruju ... tj. vi preterujete. Bilo u igranju žrtve, paćenika, mudraca,
sveznalice, spasioca, davajućeg, ali umesto Ja izgovorite Ti i zabranite
drugom da preteruje tako što ćete njegove/njene teškoće, probleme,
sumnje, izazove, tuge, slabosti umanjiti: „Preteruješ!“, „Nije tako
strašno!“, „Da ne preuveličavaš malo?“, „Kako drugi tako ne reaguju?“.
Ako vam drugi veruje, imaćete priliku da svoje osobine smestite na
sasvim povoljno mesto za baratanje njima – napolje, u drugog i u
njemu/njoj da ih menjate, bez ikakvog rizika da ćete zaista nekad biti
prinuđeni da se promenite.
Probajte slobodno. Ljudi će bežati
od vas dok se ne navežbate, ali kad se jednom navežbate, cena tog
bežanja će izgledati tako malo. Nema većeg zadovoljstva i sreće u životu
nego kad možemo da manipulišemo drugim živim bićem kao objektom. Nego
kad možemo da proširimo zadovoljstvo masturbacije na drugog i on
nje/njega načinimo zamenu za svoj organ koga onda možemo da navlačimo i
razvlačimo po volji i kad nam se...
Saradnja je precenjena,
dogovor takođe, ljubav je iluzija, a vođenje ljubavi infantilni fantazam
– a ništa se ne može meriti s pretvaranjem drugog u naš organ za
zadovoljstvo koga možemo da dohvatimo s jednim pokretom ruke ka šlicu.
Izvor:
www.b92.net 
Prijem 
